- В этой теме 360 ответов, 33 участника, последнее обновление 7 лет, 10 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет!!Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…».
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
— Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик, — дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть…Опять-таки себе самому посвящается
Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
— Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
— Не просто верю, а меняю…
Вы бы видели их глаза!Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит на крылечко покурить.
Стоит, курит и видит — через два дома дым идет.
— Наверно щи варят, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят, — размышляет мужик.
— Нет, это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
— Вер, налей стакан опохмелиться, а то помру.
А она ему говорит:
— Это хорошо, что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Бабка ушла, мужик сидит, варит. Вдруг смотрит — вода заканчивается.
Он хватает ведро и бегом на колодец. Возвращается в дом, а там два мента сидят и говорят:
— Ну что, попался? Пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет: «Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу — через два дома дым идет. Ну что я мог подумать — пожар! Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу? Сидят д ва мента и варят самогон».— Ну, давай еще по одной!
— Не… мне эта водка уже в рот не лезет…
— А ты ей родимой помогай — заливай и заглатывай!— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.Самому себе молодому псовящается
1 Я — не алкаш!
Я — дегустатор-трудоголик!
2Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!кое-кому посвящается
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народаКритикам США посвящается
В США на лицах людей фальшивая вежливость…зато
в России — искренняя ненавистьИнтересные вопросы.
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Почему не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет».
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник-не дозвонился.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.