- В этой теме 360 ответов, 33 участника, последнее обновление 7 лет, 10 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви — она сама это знает.
Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.
Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает…
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.Англичанин имеет жену и любовницу, но любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, но любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, но любит маму.
Русский имеет жену и любовницу, но больше всего любит выпить.Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Сидят двое подруг, одна другой говорит: Почему меня в жены не берут?
Я молода, красива и глупа.Парень — девушке: у нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя…
Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: «Деточка, ты же лопнешь!»
Может лучше о шашках анекдоты будем писать? А то какое-то дублирование получается других сайтов. Такие анекдоты где угодно можно почитать.
Про шашки анекдотов практически нет.А те которые я прочитал здесь и на другом шашечном сайте ,скатаны с других,в частности с шахматных.
Про шашки анекдотов практически нет.А те которые я прочитал здесь и на другом шашечном сайте ,скатаны с других,в частности с шахматных.
Нашел только одинявно шашечный анекдот, а не переделанный.
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.Еще слышал один, про конференцию, где собрались мастера спорта. Дословно не помню, но типа того, что прошли все мастера, а одного худого, маленького и в очках не пропускают: — Болезный, тебе не сюда, тут спорсмены собираются.
— Так я спортсмен! Мастер спорта по шашкам.
— Тогда проходи.
Но это тоже явно переделаный с шахматного.Про шашки анекдотов практически нет.А те которые я прочитал здесь и на другом шашечном сайте ,скатаны с других,в частности с шахматных.
Не только шашечные анекдоты катаются с шахматных, бывает и наоборот. Например, анекдот-афоризм6 «Когда у меня на руках все карты, судьба неожиданно предлагает мне сыграть в шашки».
В последнее время встретил несколько сайтов, на которых шашки заменили на шахматыВспомнил старый стихотворный анекдот (таких кстати немало!):
Ночью,на окраине какой-то деревушки,сидят на холмике Есенин,Рождественский и Маяковский,любуются ночным небом…
Вдруг из ближайшей хаты выходит деревенская женщина,подходит к дереву,снимает трусы и справляет малую нужду.
Есенин по этому поводу:
-Ночь.В небе луна.Под деревом женщина мочится.
-Если бы знала она,как мне хочется,хочется,хочется…
Рождественский:
-Как мне хочется,хочется,хочется
-К мокрой попе прильнуть щекой
-Я люблю, когда женщина мочится
-Я люблю, когда пахнет мочой…
Маяковский:
-Вот попа метр на метр
-Как стена магазина продовольственного
-Если бы я имел @@@ длиной в метр
-Я б доставил бы ей удовольствие…
Это не флуд,из песни слов не выкинешь.
Крепко жму.
Жека.Может лучше о шашках анекдоты будем писать? А то какое-то дублирование получается других сайтов. Такие анекдоты где угодно можно почитать.
Следую совету модератора-писать о шашках и шашистах и посвящаю Павлу Ш.
Были у отца-Арона три сына-двое умных и Павел, к тому ж он еще и шашистом был
Вспоминаю-в Витебске в 1978 вроде в шашки-64 на юношах БССР играли от Гродно-региона двое-Олешкевич и Сухоцкий. Первый претендовал на призеры (правда не стал в итоге), второй выдавал такие ходы в партиях-что девочки вероятно бы так не играли. В итоге кто-то на двери турнирного зала повесил стишок-
В Гродно жил Сухоцкий В шашки он играл.
Несмотря на лаконичность-все хохотали до слез….вспоминая перлы Сухоцкого. А попал он на БССР-потому что все и я в том числе ломанулись в сотки играть-и на поездке «полного нуля» настоял тренер Стефанович-мол, все легально, отобрался. Зная потенциал и видя никакой уровень-Кузмицкий, что вез нас на БССР-пытался уговорить заменить кадра на меня (я не прошел отбор в сотках-и это был мой последний год, но тот уперся. Тогда мне место благородно уступил Ринат Шакиров (будущий тренер Валюка и не только)-он был на год моложе-и я только поражением в последнем туре упустил шанс стать третьим-а ведь в русских я был намного сильнее!Директор шахматной школы кричит на тренера по шашкам:
-Где ты ходишь?!! Твоя тренировка должна была начаться 40 минут назад!!
-Я у вас,Роман Николаевич,работаю на пол-ставки, поэтому кричать на меня прошу в пол-голоса.
Были у отца-Арона три сына-…
Вспомнилось услышанное:
«Было у отца три сына.
Первый — умный был детина.
Средний был — и так и сяк.
Младший — вовсе был Исаак»Прошу не считать черносотенными побасенками!!!
Упаси Бог!
Ведь всегда — младший, которого все считали дураком, оказывался и УМНЫМ, и ЛЮБИМЧИКОМ СУДЬБЫ!…
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.