- В этой теме 360 ответов, 33 участника, последнее обновление 7 лет, 10 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Какие то тупые юзеры попались.Наверное анекдот программисты придумали
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контролер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного.
Заходит контролер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.Натуля, мы с Вами схожие души вероятно я тоже sporu.net читаю
Натуля, мы с Вами схожие души вероятно я тоже sporu.net читаю
Это я с нашего рабочего форума взяла. У нам программеров много
Жена — мужу:
— Ты только что сходил в Интернет, и этими же руками берешь хлеб!…А вот это-супер! Такого не встречал-хотя вроде идея на поверхности
Новости: Дж. Бушу стало плохо на саммите G8.
Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передает Sky News.
«И вроде обо всем договорились… Проклятая привычка», — подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил — водка.
Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит:
— Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла….
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
— Во попёрло!!!Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню что не девственницей взял, так аппетит пропадает!!!Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.
— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.Профессор читает лекцию по этике:
— Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например:
«Девушка, у Вас на плече нитка». Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
— Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
— Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» — хихикают. Слово «член»
на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
— А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..06/2007 — 00:34. Автор: Pupkin
Последняя неделя перед Пасхой. Поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
— Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст.
Грузин:
— Слешай, дарагой: балшой пист, малэнкий пист — кушать все равно надо, да?!..
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.