- В этой теме 360 ответов, 33 участника, последнее обновление 7 лет, 10 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Октябренок подходит к пионеру — важному таколму, серьезному. тот презрительно:
— Чего тебе мелочь пузатая?
— Скажите пожалуйста, а дедушка Ленин какал?
Пионер- после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее… добрее что ли…Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять …..?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, … грозный.Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Д: Да?Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето Д: Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д: А вот и неправильно- трусики на мне есть! Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П: Ну ладно-может спешат немного!!— Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано «афтар», «закрываецо» и «аццкий»….
— Аццкий-то откуда?
— Это определение flаsh-mеmоrу — аццкий мегадевайс…. Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал «Афтар жжот, пиши ищо», на последней странице нарисовал «+1» и написал «зачод»…Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для инопланетян — почти все слова в нем изменены на их определения:
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои органы зрения установили, Что по направлению к скальной возвышенности, Перемещается с небольшой скоростью, Четвероногое животное с колесной тарой, Груженной отрезками деревьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвероногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по размеру идентична роговому покрытию пальца.»Привет тебе, большой человек!» — «Продолжай двигаться мимо!» -«Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?» -«Из центра хаотичного скопления деревьев, Очевидно, родитель мужского пола Отделяет их от корней острым предметом, А я транспортирую!»(невооруженным ухом можно было уловить звук, идентичный острому предмету, с помощью которого обычно отсоединяют деревья от корней). «А какова у родителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?»-«Ячейка большая, да только две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я…»-«Полная ясность!
А имя твое?»-«Влас». «А количество прожитых лет?»-«Биологически я молод…
Продолжай движение, «Ты, лишенная признаков жизни!»- Подала громкий голос человеческая еденица, И осуществив рывок за уздцы, Увеличила общую скорость…литератору Павлу Шацову посвящается
— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…Из жизни.
Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой… А так даже удобнее!— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
— Дочерей в армию не берут.Настоящий мужчина┘ — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ╚мошенничество╩;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляютсяВ одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.Как то академик Ландау, присутствуя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.