- В этой теме 374 ответа, 31 участник, последнее обновление 4 года, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Видимо будет на рынке торговать
😆
Только коньяк зачем 😯 особым спросом не пользуется, а
сам ВВП как известно алкоголь не употребляет.совсем не употребляет, это что, послушал Кадырава и принял ислам чтоли? 😯
как-та трудно представлят нормалного русского мужика которыи, в той климате, который есть — ну совсем не пьёт.Видимо будет на рынке торговать
😆
Только коньяк зачем 😯 особым спросом не пользуется, а
сам ВВП как известно алкоголь не употребляет.совсем не употребляет, это что, послушал Кадырава и принял ислам чтоли? 😯
как-та трудно представлят нормалного русского мужика которыи, в той климате, который есть — ну совсем не пьёт.Да, не употребляет совсем. Как и не употреблял до личного
знакомства с Кадыровым 😆
Раньше у нас и мэр был не пьющий.
Кепка не пил и не терпел никотин. Мог покинуть мероприятие, если
недалеко кто-то закурил 😳Нынешний https://www.youtube.com/watch?v=DzSAsVNLv9w и вот прошлый https://twitter.com/abatsia/status/609796683082416128
Rammstein — Mutter 😆
http://www.youtube.com/watch?v=EMJx5nzubpcИспанец купил Айфон https://www.youtube.com/watch?time_continue=109&v=HisL83eANwM
Ближе, ближе к природе надо жить! Совет да любовь молодым!
Оригинальным фото сопроводили извещение о своём бракосочетании в мае 2016 года бельгийские аристократы:
https://ru-royalty.livejournal.com/5292577.htmlВыдуманная для учений «Запад-2017» страна Вейшнория зажила своей жизнью и набирает ополчение
http://rus.err.ee/618830/vydumannaja-dlja-uchenij-zapad-2017-strana-vejshnorija-zazhila-svoej-zhiznju-i-nabiraet-opolchenieИ еще одна история из журнала Игра Го в России-1995.
Во время партии Сергей Сонин – Александр Динерштейн в Челябинске, над первым ходом Сергей думал минут десять, в это время к нему подошел Илья Трунилин и что-то тихо сказал, на что соперник заметил: «Давайте, без подсказок!»…
Что ж я тогда судью не позвал? Надо было добиваться технического поражения!
Эх, молодость!
А.ДинерштейнСмешная история из журнала «Игра Го в России» (№10, 1995 год)
В 1976 году Владимир Гольцман – руководитель секции Го Нижнего Новгорода (а позднее президент РФГ) повесил в вестибюле своего НИИ объявление о том, что все желающие научиться игре Го, могут обратиться к нему. Далее шел номер телефона и красиво нарисованный иероглиф Го.
В этом же НИИ начштаба ГО работал полковник в отставке Эскин Я.И. Прочитав такое объявление, он позвонил по указанному телефону и строго спросил Гольцмана: кто ему позволил заниматься Го без ведома начштаба ГО. Гольцман начал объяснять, дескать Го – это древняя японская игра, а не гражданская оборона, мол, иероглиф был специально нарисован во избежание путаницы.
В ответ Эскин заявил, что иероглиф он видел, но подумал, что это какое-то специальное подразделение ГО, направленное против китайской агрессии… После чего разговор прекратился нервным смехом и звуком падающего тела
У нас есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
— Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
— Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
— А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
— Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
— Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
— Давай… — сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.С сайта оптимист.
Фото:
https://ic.pics.livejournal.com/sveta_kopylova/74741186/592927/592927_900.jpg
1966 год. Тогдашний король Греции Константин II и тогдашний принц Испании Хуан Карлос во время совместной тренировки по каратэ. У последнего короля эллинов — почётный черный пояс по этому восточному единоборству.Видео.
Молодцы!
Рекомендую посмотреть (и обязательно до конца танца):
https://www.facebook.com/MyPerfectW/videos/617219551803971/?hc_ref=ARTNWhk8vG-lRhxvlYHD9OzaoSohPfpRbm5cU6chLeHMzY_NPoFBsS3kqaW9ArNru7E«Каждый видит мир в меру своей испорченности» — создатель «Камасутра»-логотипа для Чемпионата мира по шахматам
http://www.5-tv.ru/news/173404/
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.