Ответы в темах
-
Сообщения
-
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…Игра «Кто хочет стать миллионером».
Максим Галкин:
— Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок:
— Гммм. Нууу. Ээээ. А можно подсказку?
Галкин:
— Эээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу…
Галкин, ищет жену глазами в зале:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.отец-сыну
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…Как то академик Ландау, присутствуя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.Настоящий мужчина┘ — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ╚мошенничество╩;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
— Дочерей в армию не берут.Из жизни.
Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой… А так даже удобнее!литератору Павлу Шацову посвящается
— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для инопланетян — почти все слова в нем изменены на их определения:
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои органы зрения установили, Что по направлению к скальной возвышенности, Перемещается с небольшой скоростью, Четвероногое животное с колесной тарой, Груженной отрезками деревьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвероногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по размеру идентична роговому покрытию пальца.»Привет тебе, большой человек!» — «Продолжай двигаться мимо!» -«Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?» -«Из центра хаотичного скопления деревьев, Очевидно, родитель мужского пола Отделяет их от корней острым предметом, А я транспортирую!»(невооруженным ухом можно было уловить звук, идентичный острому предмету, с помощью которого обычно отсоединяют деревья от корней). «А какова у родителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?»-«Ячейка большая, да только две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я…»-«Полная ясность!
А имя твое?»-«Влас». «А количество прожитых лет?»-«Биологически я молод…
Продолжай движение, «Ты, лишенная признаков жизни!»- Подала громкий голос человеческая еденица, И осуществив рывок за уздцы, Увеличила общую скорость…— Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано «афтар», «закрываецо» и «аццкий»….
— Аццкий-то откуда?
— Это определение flаsh-mеmоrу — аццкий мегадевайс…. Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал «Афтар жжот, пиши ищо», на последней странице нарисовал «+1» и написал «зачод»…Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Д: Да?Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето Д: Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д: А вот и неправильно- трусики на мне есть! Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П: Ну ладно-может спешат немного!!Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять …..?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, … грозный.
