Ответы в темах
-
Сообщения
-
Октябренок подходит к пионеру — важному таколму, серьезному. тот презрительно:
— Чего тебе мелочь пузатая?
— Скажите пожалуйста, а дедушка Ленин какал?
Пионер- после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее… добрее что ли…Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех — и для красных, и для белых, и для…остальных.
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
— О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски…
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
— Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на…й?Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
— Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишлен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой — голубой с большой буквой «П». Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг «почета» по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Гудзона!»Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну вообще-то у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— В мочках дырочки нужно сделать.
